20 fevereiro 2018

| O QUE ACONTECEU A 15 DE FEVEREIRO DE 2018 |

Exactamente um eclipse solar em AQUÁRIO. Que significou o quê, mais precisamente?

Tratou-se do momento astrológico e astronómico de novos inícios e também de fechos e desapegos de tudo o que possa impedir-nos de aceder a um novo Ciclo Lunar.
Este novo Eclipse Solar em Aquário foi um momento de libertação de tudo o que estava em excesso em nós e de irmos atrás do que nos devolve uma verdadeira liberdade como seres humanos, fazendo as mudanças e inovações necessárias. 
Aquário é um signo de identidade colectiva, de procura de grupos, associações ou comunidades com os mesmos ideais revolucionários e humanitários que tragam mais igualdade, solidariedade e liberdade ao ser humano e ao planeta.
Depois dos dois dias anteriores ao dia do Eclipse chamados os dois dias da “Lua negra” (momento onde poderão vir ao de cima os últimos restos de sombra, medos ou inseguranças  que devem ser sentidos, revistos e olhados e, por fim, desapegados) há que aproveitar para fazer um ritual de libertação e mudança de tudo o que o/a “prende” ou “impede” de ser e viver a sua expressão única e dom pessoal de um modo livre, original  ou mesmo inovador, sem medos, culpas ou mesmo vergonhas.
BOM PROVEITO!

| ISTO SIM. É UM PARLAMENTO |

Treta, retórica, isso são coisas doutras geografias e de bem educadinhos. As diferenças resolvem-se "à homem". 
Diz-se: "Não és homem, não és nada, se...". E "prontus" está o baile armado.
Como se vê, aqui não há "copinhos de leite".


08 fevereiro 2018

| ALENTEJANOS |

Dois alentejanos vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Regressam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto anoitece e um dos compadres começa a pensar:
– Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal nos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro.
No dia seguinte diz um compadre para o outro:
– Compadre, temos que fazer um sinal nos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
– Tá bem!
No outro dia encontram-se e diz um para o outro:
– Então, compadre, já fez o sinal no porco?
– Já, sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
– Ó compadre, vomecê não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
– Não há problema, compadre! A gente faz outro sinal.
E no dia seguinte...:
– Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez no porco?
– Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
– Ó compadre, vomecê não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
– Olhe, deixe lá isso! Vomecê fica com o branco que eu fico com o preto!…

| ACORDO ORTOGRÁFICO? PARA QUÊ? |

Exemplar. 


24 janeiro 2018

23 janeiro 2018

| OS TANSOS ESTÃO CÁ PARA ISSO |


| MAS QUE ORGULHO! |

"Sofia, o robô mais inteligente do mundo". 
Confesso que fiquei babadíssimo. Cai sempre bem ter uma "amante" que recebe tamanho elogio.
Aliás, não é a 1ª vez que a robô Sophia tem reconhecimento mediático. Ela "já tinha ocupado um espaço importante na comunicação social ao se tornar no primeiro robô da história a obter a cidadania de um país, especificamente da Arábia Saudita, país onde a Sofia participava num acontecimento científico.".


16 janeiro 2018

| AZULEJO |


| NÃO SE IMPORTA... |

Pois é. Há sempre alguém que se mete no meio a "estragar a paisagem". O costume.



| AMIGOS PARA SEMPRE |



Mais um jantar dos "velhos" companheiros do 6º / 7º D do D, Manuel II, de tempos que já lá vão. A novidade foi a participação do nosso companheiro Pina Dias que veio expressamente de Lisboa para o jantar. Jantar que repetimos no "Clássico", em Matosinhos, sexta-feira, 12 de janeiro.

Presentes: 1 sportingista + 1 benfiquista + 1 boavisteiro + 11 DRAGÕES. 
Da Esq. para a Dir: Mário Rui; Armando Leite; Celso Silva; Pina Dias; Narciso Carvalho; António Teixeira; António Fonseca; Alfredo Cruz; Alexandre Burmester; José Manuel Mendonça. De pé, Também da Esq. para a Dir: Aníbal Fernandes; Alberto Rezende; Valle Guedes e Cesarino Rua.
É OBRA.

11 janeiro 2018

| O IMPERADOR CÉSAR AUGUSTO “LESIONOU-SE” |


Como a foto documenta, o desequilíbrio do corpo do imperador César Augusto é bem notório e resulta da “lesão” do pé esquerdo do imperador, na região do tornozelo. Um traumatismo que, como nos confidenciou um especialista em traumatologia desportiva, pode ser um “bico d’obra”.
Segundo informação recolhida no local, a retirada do imperador para ser transportado ao “hospital” de Braga só foi possível “depois de [lhe] cortarem as pernas”. O costume.
Entretanto, contactamos as RP do “hospital” para sabermos da gravidade da lesão de César Augusto  e a resposta foi lacónica: 
- O senhor imperador está muito bem-disposto e pode mesmo regressar “a casa” já nos próximos dias.
Entretanto, o “hospital” emitirá um novo boletim médico pelas 8H00 da manhã, depois da intervenção que se impõe por parte da equipa de ortopedia.
No outro lado da cidade, uma senhora que se adivinha logo que percebe de “política” lá foi dizendo que isto está feio, mas a queda do imperador pode ter sido um “sinal vindo do Além”.

- Sabe, meu senhor, não há mal que sempre dure.   

[Oh God, make me a man of sense, but not yet.]

09 janeiro 2018

| DE BIKINI A GASOLINA É QUASE DE BORLA |


Um posto de Gasolina na Ucrânia resolveu inovar, e isto é que é inovação! 
Eles "belíssima" ideia de dar um desconto, um super desconto, diga-se de passagem, às mulheres que fossem abastecer o carro somente com roupa íntima. 
Como a coisa não está fácil por lá e, aliás, por cá também vai ficando mais preta, quando se fala de combustíveis, a promoção foi um sucesso. Bom para a gasolineira, bom para o consumidor e bom até para as vistinhas curiosas. 
Financeiramente falando, por incrível que pareça, houve até casos de maridos que levaram as mulheres para aproveitar a promoção. E promoções são promoções, como a gente sabe.

Se a moda pega cá por estes lados... não se admire de ver uma "cena" como a da foto num posto perto de si.

[Oh God, make me a man of sense, but not today.]

08 janeiro 2018

| A MINHA É MAIOR QUE A TUA |


| PARA QUEM NÃO AS CONHECE |

Os meus amigos mais antigos já as conhecem. Portanto isto interessa aos mais recentes.
Apresento-vos a D. Mimi, a administradora cá do condomínio, e a Ulma. a ex-governanta [nórdica] do T15+1 da D. Mimi.
Sempre gostei [agora ouço por aí "amei"] o exótico contraste entre o ar "british" da D. Mimi e o ar "sulista" da Ulma, "vestida" na sua tez morena. Que diferença para aquela pele branca rosada com que chegou aqui ao condomínio. 
O meu amigo Bino dizia que, quando a via na piscina tão "branquinha", até ficava com "pele de galinha".e meio roxinho.


[Oh God, make me a man of sense, but not yet.]

03 janeiro 2018

| O ANASTÁCIO |


| A REVOLUÇÃO DA INTELIGÊNCIA ARTESANAL |

O Condomínio começou 2018 "em grande". O meu amigo Bino [Prof. Doutor Albino Albuquerque] apresentou hoje no Grande Auditório cá do condomínio o "produto" de anos e anos de trabalho de investigação em INTELIGÊNCIA ARTESANAL: a robô Miquinhas.
Foi uma tarde animadíssima, com selfies "a dar c'um pau", e a primeira entrevista à CONDOMÍNIO TV.
O que vem a seguir? Bom, para já vamos contactar o agente da robô Sophia, aquela que veio à Web Summit, para negociar um frente a frente entre a sua agenciada e a nossa robô Miquinhas. 
A coisa promete.

24 dezembro 2017

| SEMPRE MUITO "ATENTA" |


"Acho que tenho currículo suficiente para, pelo menos, ainda fazer um "part-time" na função. Mas o Marcelo é muito egocêntrico. Não é ser invejosa, mas digam lá se se dá pela falta da "companheira" dele?".
E ainda teve tempo para desabafar: "Por outro lado, sempre ajudava a acrescentar uns euritos à minha reforma, que é uma miséria.". 

21 dezembro 2017

| IDEIA DE NEGÓCIO |

O meu Amigo Bino procura um investidor interessado em financiar a produção e a partilhar os lucros de uma "caderneta de cromos" das ex-namoradas do Presidente Pinto da Costa. Estima-se uma colecção de 167 "figuras". 
- O problema será escolher a "carimbada", "pica" a Vitorinha. 
A D. Mimi, com o seu típico humor "british", também aproveitou para lançar a sua farpa: 
- Qual a dificuldade? Carimbadas? Todaaassssss. 

20 dezembro 2017

| PRODUTO CHINÊS SÓ PODE SER "SUCATA" |

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...
Fica encantado com a descoberta chinesa.
- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manel  para o Alentejo louco por mostrar a novidade à sua Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.
Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!
E, Manel exclama: - Já avariaram!! Estes produtos chineses são uma merda !

Oh God, make me a good "boy", but not yet!

17 dezembro 2017

| AFASTA-TE SATANÁS |


| O SONHO |

Hoje sonhei contigo
Um sonho a dois.
O tempo dormia
E o desassossego tomou conta de nós.
Sem amarras.
E partimos
Para aquele cantinho
Onde o amor é eterno
E o enigma do teu olhar
Brilha mais
Que as estrelas do Céu.
Só tu e o infinito
Para me fazerem feliz
Naquele sonho

Em que sonhei contigo.
                                            
                                                       (Armando Leite, séc. XXI)

14 dezembro 2017

| "NÃO DEIXES QUE A VIDA PASSE BRANCO..." |

Do Grande Fernando Pessoa.



"Um dia a maioria de nós irá separar-se.
Sentiremos saudades de todas as conversas atiradas fora,
das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos,
dos tantos risos e momentos que partilhámos.
Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das
vésperas dos fins-de-semana, dos finais de ano, enfim...
do companheirismo vivido.
 
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje já não tenho tanta certeza disso.
Em breve cada um vai para seu lado, seja
pelo destino ou por algum
desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a encontrar-nos, quem sabe... nas cartas
que trocaremos.
Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Aí, os dias vão passar, meses... anos... até este contacto
se tornar cada vez mais raro.
Vamo-nos perder no tempo...
Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e
perguntarão:
Quem são aquelas pessoas?
Diremos... que eram nossos amigos e... isso vai doer tanto!
- Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons
anos da minha vida!
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...
Quando o nosso grupo estiver incompleto...
reunir-nos-emos para um último adeus a um amigo.
E, entre lágrimas, abraçar-nos-emos.
Então, faremos promessas de nos encontrarmos mais vezes
daquele dia em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a
sua vida isolada do passado.
E perder-nos-emos no tempo...
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não
deixes que a vida
passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de
grandes tempestades...
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem
morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem
todos os meus amigos!"

| É O CALOR, SENHOR |


Raríssimo? Nããã... Estamos no país do Samba.

| TEM "CASCA DE LARANJA" NAS COXAS? |

Isto interessa-lhe.
A Yura (na foto), a nossa condómina do 10º Frente, vai ser a "cara" da campanha que vai ser lançada cá no condomínio contra a pele "casca de laranja", vulgo "celulite".
Temos uma meta. E vamos conseguir. Hoje, 9 em cada 10 mulheres sofre desta inestética "epidemia". Pois, cá no condomínio, queremos chegar ao Verão e que nas nossas piscinas apenas 3 em cada 10 tenham ficado para trás.
Vamos atacar a pele casca de laranja furiosamente. E já. Chega! Basta! Vamos ajudar cada condómina a livrar-se do sabor amargo dessa laranja e levantar-lhe o "astral".


Oh God, make me a good "boy", but not yet.

06 dezembro 2017

| A AMIGA E CONFIDENTE DE SALAZAR |

No meu último post cometi um erro (talvez) imperdoável. E os "meus" leitores e as "minhas" leitoras (*) são implacáveis. Reagiram com e-mails porque não publiquei (pelo menos) uma foto da Christiana Garton, a jovem de 37 anos e 30 anos mais nova do que Salazar, sua admiradora, amiga e confidente.
Como não sou cronista e não conheço os "truques" da profissão, não cumpri com as regras de estilo que ests escritos exigem. 
Mas adiante. Não vou defraudar quem me lê e segue. 
Aqui fica o registo fotográfico da Christiana, nos seus 37 anos (uma idade mágica).



(*) - Em vez de escrever "Os meus leitores e as minhas leitoras", podia ter resolvido o problema com um simples "quem me lê" e cumpriria com a regra (solene) da "igualdade de género". Mas para que não haja mais ofendidos e ofendidas...

[Oh, God, make me a good "boy", but not yet.]

05 dezembro 2017

| SALAZAR GALANTEADOR |

Em "Cartas inéditas de Salazar revelam segredos e intimidades com três gerações de família inglesa [Garton]", o dossiê publicado no PÚBLICO de ontem, 4 de dezembro, vemos um Salazar galanteador, desmentindo a "ideia feita" de que era um asceta empedernido. Atente-se na reacção de Salazar a este pequeno elogio da jovem nora dos Garton, de apenas 37 anos e 30 anos mais nova: "Que grande pena para a Humanidade que homens como vós só apareçam ao fim de vinte séculos! E que haja apenas um!". Depois desta sedutora massagem do ego, Salazar "pega" no mote e responde: "[...] Veja se podemos ser-lhe útil nalguma coisa e diga com franqueza o que deseja de Portugal. Dar-me-á muito prazer prestar-lhe algum pequeno serviço.".
Apesar de apreciarmos esta "subtileza" de Salazar, ficamos sem saber:
1. O que seria o "pequeno serviço".
2. E se efectivamente o "pequeno serviço" alguma vez teria sido prestado.


[Oh, God, make me a good "boy", but not yet.]